可能感兴趣》》中国人为什么叫汉人
20、一美女在铁路售票处工作，心情很低落，
同事问她：“怎么了，心情不好吗？”
“妈蛋，别提了，昨天被投诉了”，
同事一听：怎么还被投诉了呢？
她说：“昨天一个大哥，来买去北京的车票，
我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？
那大哥瞟了我一眼说：我他吗穿乌克兰大花裤衩子去！”
21、老婆：老公，五一我打算去旅游。
老公：和谁？
老婆：同事。
老公：男的女的？
老婆：男女都有。
老公：这我就放心了，几个人去啊？
老婆：2个！
老公：你是没打算回来吧
22、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，“你好，我死期到了。”
23、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
24、怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
25、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的？是不是沃尔玛买的？
26、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
27、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”
28、吃饭吃多了，在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”，旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
29、爷爷生日的时候以为大家忘了，大清早留了张写着“今天是周××（爷爷的名字）生日哦”的纸条，然后离家出走了。
30、我一同事东北小姑娘，长得很漂亮但是特别能吃，因为工作原因，我们要长时间驻扎在客户那里，中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午，我们都吃完了，只剩下我同事还在吃，客户就对我同事说，“×××，你就是中国的火车。”同事疑惑，客户道：“狂吃狂吃狂吃狂吃”
31、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
32、一天白娘子受伤现出原型不知去向，许仙跑去当年的西湖变找到船夫，着急的问到：“我娘子呢？我娘子呢？”船夫茫然：“我，我不知道”，许仙发疯似的掐住船夫的脖子：“你是‘摆渡’你不知道”
33、“女施主们注意了，”大师说：“没事可以多笑笑，有助于丰胸。”霜霜问：“为啥呀，大师”。“因为乐极升杯”
34、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了！
35、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
36、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我：你那里不舒服？脚跟那里。她会意一笑，给我挂了手足外科和泌尿科。
37、公司里有一个姓康的师傅'大家都叫他康师傅，有一天一个女同事说：康师傅我能泡你吗？谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了……
38、一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办？我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那！”
39、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天！
当年姜太公也是这样钓鱼的么？
40、一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。
老公说：怎么知道他是小偷的呢？
女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。
老公这下明白了说：我晕，那不是小偷，分明是个色狼。
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